e principalmente agora,

eu não saberia dizer, o que seria da minha vida sem você ♥

..

e eu acredito nisso mesmo.

e talvez

eu realmente quis viver a historia que criei. nao era impossivel, o castelo ja estava lá e o principe so precisava aproximar-se.


vou contar com detalhes pra vocês entenderem ..

eu havia construido um castelo com muito custo e demora. era firme e de pedras na beira de um lago límpido. cada dia que eu conseguia erguer uma parede, era como se levassem todo o meu amor nela. eu dormia cansada, e o amor reabastecia-se aqui dentro de mim. no outro dia, completamente sem malicias, eu deixava mais amor nas outras paredes que erguia. era um tanto quanto cansativo perder aquela essencia, mas eu sabia que voltaria na noite fria.

e assim passaram-se anos. construi inumeras e incontaveis paredes. perdi varias vezes o amor, mas ele vinha mais forte depois de cada perda diaria. sem contar nos alicerces que eram pureza, sinceridade, companheirismo, carinho, força e medo. e assim foi feito. alicerces fortes e inabalaveis, paredes resistentes e janelas aureas cheias de paz e aconchego.

portas sem dificeis trancas, escadas com degrais que nao cansavam e labirintos abertos. tudo tão imensamente maravilhoso, ingênuo e paciente! eu nao me lembro do cansaço quando terminei a ponta do ultimo andar.. sabia que ali eu estava surpreendentemente cada vez mais forte, isso me deixava disposta a qualquer outra sensação.

era perfeito. acolhedor e confortavel. nao tinha luxos e nem regalias, mas tinha verdade la dentro. eu tinha o feito, e cada dia que passava me fazia ter mais certeza de que eu devia esperar. foi sim, confesso, muito  dificil ter juntado tanto sentimento em apenas uma construção. nada magnifico, mas verdadeiramente perfeito pra mim que o construi. qualquer um que entrasse ali sairia de alma lavada, ou pelo menos, limpa. entraria cansado e sairia animado. entraria indisposto e sairia perfeitamente em forma. entraria triste e sairia feliz. entraria chateado e sairia contente. entraria sem amor, e sairia o mesmo! a nao ser que eu lhe oferecesse o tesouro.

nao contei a parte do tesouro. certo! antes de toda a base, antes de todo o alicerce, eu escondi no mais profundo que pude, uma caixinha de madeira esverdeada com tranca dourada. bem tipica. tranquei-a com todo o amor que eu havia juntado desde que tive consciencia que ele existia. já era uma especie rara no mundo atual e eu nao podia bobear. vale muito e pessoas que tem, mesmo que em pequenas quantias, nao sabem usa-lo. eu tambem nao sabia. entao guardei. e foi dificil fexar aquela caixa boloada, havia muita coisa ali dentro. eu havia juntado uma vida inteira.

era a maior riqueza que eu tinha. EU tinha. isso me fazia pensar em posse, e eu gosto de sempre poder ter. escondi entao, no mais absoluto silencio. o lago recebeu a chave que eu joguei de olhos fechados. estava ali o que uma so pessoa poderia tirar conscientemente de mim. eu nao queria oferecer a qualquer um, nem a um que so me encatasse. eu nao era a princesa, mas quando eu me sentisse uma, eu o desenterraria e entregaria pra quem me proprocionou tal coisa.

 aparentemente cansada fui me renovando sentada em frente ao castelo, esperando por cada um que passasse ali. muitas vezes me senti ameaçada.. o que foi bom e me fez acumular medo, com o medo veio a coragem! muitos me fizeram tremer um pouquinho, e alguns deles me fizeram hesitar, mas nenhum fazia com que meu coração desparasse rapida e constantemente. nenhum deles fazia a minha perna tremer feito bambu verde ao vento impetuoso, nenhum deles me fazia embrulhar o estomago sem ter ao menos comido. nenhum deles me fazia pensar na hipotese de desenterrar o tesouro.

até que um dia, chegou em um cavalo branco, kk', brincadeirinha.

um dia, sem me importar, e até feliz com isso, passou uma pessoa pela qual eu quis torna-la despercebida. eu lembrei do tesouro, e ri comigo mesma de ter pensado em amor a alguem que eu nunca tinha imaginado. e despercebido passou por mim. assim eu acreditei!

pensei depois que ele era do reino vizinho. um reino luxuoso e grande, e que queria acabar com meu "humilde" castelo, pois mesmo que aparentemente involuntario, ele nao parava de passar nas redondezas da minha propriedade. achei aquilo estranho, e cada vez mais me sentia a ponto de desenterrar algo que era especial demais pra ser tao rapido retirado de onde escondi.

um tempo depois, eu nao tinha mais duvidas. corri sozinha, e sem que ele soubesse, fui ao meu esconderijo e desenterrei a caixa. pro meu alivio ela ainda estava la. alivio sim, pois eu havia pensado na hipotese de tal moço ter roubado ela de mim. abracei-a como se fosse uma pessoa. levei-a pro topo do meu castelo e a deixei la. ate pensei em jogar no lago, tornando-me fria pro resto dos meus dias e assim, nao iria temer ou tremer quando visse tal garoto!

acontece que depois que eu desenterrei aquilo eu procurei a chave. sim, eu fui ao lago, que ja era pateticamente ridiculo e procurei-a. nem precisei de muito tempo. destranquei e chamei o moço pra visitar meu castelo. eu queria que ele entrasse la sem amor, e nao saisse o mesmo! ele entrou receoso, mas depois cedeu. demorou um pouco até ele me falar de assuntos pessoais e restritos, mas ficamos um dia todo sabendo mais um do outro. nos divertiomos em meio ao constrangimento e foi maravilhoso. nesse dia, em meio a uma previa despedida, ele tirou algo de seu bolso e me entregou. nao acreditei quando eu quis tocar aquilo e ele impediu-me colocando-o em minha caceça. brilhava muito, mas muito mais por dentro que por fora. e me abraçando, ele já saia, deixando-me com a coroa mais linda de todas. eu entao, chamei-o quando ja se encontrava em frente o castelo, pedi que esperasse e fui correndo buscar a caixa esverdeada. entreguei a ele, que aparentemente conscentiu. entao, sem falarmos mais nada, ele se foi.

deitei imensamente feliz aquela noite e tive a certeza de que agi com sensatez. fiquei felizmente esperando-o em frente ao castelo por dias debaixo de uma arvore. ele nao voltou. nao quis acreditar que afinal eu nao estava certa e que insanamente eu enganava-me. passaram-se dias, e eu, sem condiçoes mais de pensar em possibilidade alguma, desisti.

nao demorou muito depois dessa decisao, e ele reapareceu. eu nunca tinha ficado tao feliz em toda a minha vida. até ver, que havia trazido consigo o tesouro que eu havia entregado. nao entendi nada, e antes que pudesse perguntar, entregou-me. peguei ja sem forças aquilo, e mais confusa ainda fiquei. ele entao explicou-me que nao podia aceitar, que era muita coisa e era muito pesado pra que ele carregasse. eu aleguei que poderia carregar com ele, e que eu o levaria a vida toda se fosse preciso. ele disse novamente que realmente nao poderia aceitar, que mesmo que ficasse leve a medida que passasse o tempo, ele nao saberia jamais carregar, nao da maneira correta, e pediu-me que eu entedesse, e que se eu quisesse, ate me ajudaria a subir com todo aquele peso pro topo do meu castelo.

eu nao consegui falar nada. e nessa hora, eu realmente nao consegui imaginar nada. nenhuma situação de escape pra que pudessemos juntos conviver com aquilo. nenhuma solução rapida pra que ele visse que essa caixa o pertencia. exatamente nada, nada me trouxe a realidade aquela hora. ele me pediu desculpas, nao sei se pela sinceridade, ou por nao conseguir carregar o fardo.

eu nao consegui responde-lo. eu nao consegui responder-me. eu nao consegui nada aquele instante. e talvez ele tivesse mesmo razão e o fardo fosse mesmo pesado demais pra ele. talvez nada daquilo podia fazer sentido e ele deveria mesmo ter retirado a coroa de mim. mas ele nao o fez. talvez eu mesma devesse ter tirado, mas nem eu o fiz. e talvez eu até nao deveria ter construido aquele castelo, nao com toda a materia prima que eu utilizei. pode ser que eu deva agora mesmo arrancar a coroa que insignificantemente ainda esta aqui comigo, mas eu ainda nao vou fazer. nao por nao ter forças, ou por nao saber tirar. mas porque eu senti verdade na hora que ela foi colocada, e porque eu quero sentir verdade e confiança na hora de irrevogavel e decisivamente retirar!

- cuidem bem do seu tesouro, e espere um pouco antes de aceitar a coroa! ♥





- entenda isso como uma metáfora por favor.

há algum pouco tempo,

uma pessoa me falou que eu tinha um dom, eu fiquei feliz, não por eu ter o dom, mas pela pessoa mais importante ter dito que eu o tinha!

e eu quis acreditar ♥

quando ele fala,

                                                               algo dentro de mim sorri.

um caráter,

vinte e cinco personalidades :*

atendendo a pedidos..

não vou mais postar coisas indescentes e nem inconvenientes (acho que o 2º termo nao se adapta a nenhum post aqui, mas tudo bem).

e as assinaturas serão outras, assim como, terá um novo blog a partir de 26/04.





-

eu me lembro

que na 8ª série a professora perguntou o que cada aluno queria ser quando crescesse. Muitos disseram médicos, e mais alguns disseram advogados, alguns disseram professores e outros disseram dentista, e eu fui a única a dizer atriz, rs. Eu disse brincando, gostei muito de ter sido diferente. A professora até me elogiou, sem saber que eu já estava atuando!

Eu sempre quis outras coisas, e meus sonhos e planos sempre foram prioridade, mas nada me impediu de atuar tão bem. rs. Modéstia parte, bem mesmo!  Eu não tenho paciência ultimamente, isso porque eu era a pessoa mais paciente do mundoo. E a ironia, pra mim, já é um vício.

Hoje, atuando de novo, e fazendo a boa moça dessa vez, fingi a paciência de Jó. Aliaz, eu estava mesmo procurando por ela! Consegui. Passou despercebido para a pessoa todo o ódio e decepção. Respirei fundo, e estou aqui, tranquilíssima :*  [...]

Enfim, "queridas leitoras despretenciosas", já estou com conteúdos maravilhosos pro novo blog, estou criando um nome pra ele, que não seja hipocrita k' (vocês entendem rs), as fotos estão lindas, as experiências perfeitas, e cada post vai ser preparado com muito amor só para vocês ♥

obrigada pela importância ímpar de cada uma aqui :*




ps: "Sorte de hoje: Aprenda algo hoje"  / mais ironia *-*


- partes do conteúdo apagadas a pedidos.

-

os fãs anônimos continuam "vigiando", aloka :O rs.

bjs para vocês :*

                                                                                                         legenda: -ir = irreal.

e

eu sabia que eu poderia estar errando ao falar aquilo, mas eu estava convicta de que era maior que eu tudo o que eu estava sentindo.


eu não podia dar certeza de algum sentimento, sem ao menos ter experiênia com ele. Era a primeira vez que eu carregava-o comigo, e sem intimidades alguma, ele se apoderava de todos os meus sentidos, de tudo até, que eu podia controlar.

outrora sábia, me via completamente insegura e cedenta de alguma coisa pela qual eu só havia sonhado. algo que pudesse ao menos barrar qualquer agente entorpecedor, algo então que me fizesse entrar no vício de verdade, e não só estar viciada!



eu também sabia que errava a cada palavra que eu o direcionava, sabia também que mesmo que com hipérbole, você quem deveria sabê-lo. mas eu não conseguia traduzir para você as palavras que você mesmo ensinou meu coração a falar. e eu não podia fazê-lo. mas eu tentava de toda maneira, ainda segurar a corda, que pendia pro meu lado. nada era tão confuso, e nada mais era tão desesperador, mas eu sabia que era toda sua, aquela culpa por aquilo que de algum modo, me transformava.



eu poderia esconder, eu poderia explodir aquilo dentro de mim, e mesmo que errando ao fazê-lo saber, eu estava certa de que esse seria o melhor. e pra falar a verdade, eu esperava sim palavras torpes, e o que fez, não foi diferente. mas eu não esperava assim como alguém conformadamente espera alguma coisa, eu anciava por aquilo, eu queria muito mais do que qualquer outra coisa, que todas aquelas coisas que me fizeram acordar, partissem de você. e assim você o fez.



o amor não pode ser construído sobre alicerces podres, e nem sobre alicerces feitos sozinhos. uma base eu te dei, e ela toda já estava lá. parece complexo demais, mas não tem jeito mais fácil de explicar. o amor construído é muito mais duradouro que o amor oferecido. e eu simplesmente ofereci pra você tudo aquilo que eu já havia juntado. seria o suficiente pra você viver a vida toda, usar e usufruir de tudo que eu podia oferecer,



mas, esmagdoramente, você pisou e quebrou tudo. e o que resta são os milhares de restos, que ainda me fazem sentir algo por você. não encontrei um déposito e nem uma maneira de me livrar deles. também não procurei, estou esperando que desapareça sozinho!



então, eu não quero que me julgue, se souber um dia que eu ainda sinto aquilo que eu juntei, não quero que me julgue por ele todo ainda estar desaparecendo aqui dentro. na verdade, quero que me julgue pois eles estão em espécie de mutação extinta, rápida, contínua e constante. estão ficando fortes, não vão mais me resgatar e nem me tornar a vítima de que eu todo dia temia e traidoramente era. quero que me julgue pelo tempo todo que eu o guardei compacto e inteiro e só pra mim. quero que me julgue pelas minhas atitudes precipitadas, mas ainda não quero que me julgue por nunca ter sabido. não quero que julgue eu nunca ter sentido. eu quis te oferecer. e eu te ofereci!



como eu disse, a mutação contínua dele, está me fazendo diariamente bem. estou respirando o ar que eu mesma posso buscar. estou respirando sozinha e sem nada forçar. estou procurando o ar. estou fazendo com que prevaleça o dia, pra exatamente, eu que sou a sua estrela, não brilhar pra você. Então não reclame muito pela transição de sentimentos, e nem por você não ter jamais, olhado pro céu!







eu sei que ainda sinto, mas sei que é desprezível agora. e assim vai ser. eu só precisava das palavras torpes, que você me falou!



obrigada.

 
 
ir. ghfa.

eu sou a sua estrela,

e você nunca olha pro céu!

então,

eu amava o irreral. mas eu amava!

ir. ghfa.

e tudo o que eu sinto por você,

é ÓDIO. ♥

é que,

ninguém sabe o que isso significa para mim,

nem eu! ♥

existem memórias,

que nunca se anulam!

e a cada dia que passa,

eu ganho mais intimidade com tudo o que eu preciso!

e é fato que

todos temos planos, e alguns nunca deixam de ser só planos, nunca são executados e muito menos calculados.

mas quando você passa a saber, que tudo de lindo que você planejou, pode se realizar como o sonho que você gostou de ter, quando você passa a saber que vai poder sair de um mundo, e entrar pra um completamente diferente do seu, mas em um que você sempre acreditou pertencer, e quando você sente que está prestes a fazer tudo o que você ficou presa e impedida aqui, é quando toma conta de você, do seu corpo e da sua alma, a melhor sensação..

é uma espécie de esperança reascendente, de alegria ímpar, de egoísmo e ealizações surpreendentes, pode parecer estranho, mas é mais ou menos inexplicável, portanto, estou tentando mais uma vez, traduzir em palavras, o que tal sensação me causou!

saber e conhecer as possibilades de entrar na bolha de imaginações e realizações que você sempre quis ter. Saber que lá vão ter pessoas novas, nada dispostas a te fazer bem, mas que exatamente por isso, vão te causar as melhores sensações. Que por causa disso, independente de qualquer sentimento, você vai estar permanetemente bem,  e era esse, na verdade, o meu sonho!

London ♥

:)

eu sou. e você ?

- Por favor,

,sabe me dizer aonde fica o lixo mais próximo?! obrigada.

surpreender - se

tem horas que parece que nada mais importa, e realmente não.

dias que mesmo que pra todos você está forte como pedra, mas que por dentro, você está muito mais volúvel do que imaginou que poderia um dia estar.

e são nesses mesmos dias, que você não espera por nada, e se um meteoro cair ao seu lado, vai ser a mesma coisa de que o ar passando por você, insignificante!

mas, por algum milagre divino, oh, é claro que é divino, quanta redundância..  você pode supreender-se, assim como eu.. e eu estou feliz por isso ter acontecido.

por alguma infelicidade, no passado, eu havia me afastado de pessoas que me causavam bem, isso veio se refletir agora, que eu percebi o quanto eu perdi, quando essas pessoas se aproximaram novamente!

e não vou hesitar mais em mostrar tal importânica pras pessoas que a causam em mim! e mesmo que eu pareça clichê ao extremo por não saber como agradecer o tão grande bem que me causam, eu vou ser sincera ao falar que podem sempre dispor de mim, eu estou muito agradecida, e quero que saibam a verdadeira reciprocidade disso!

obrigada, em especial a você Ingrid, que me compreende muito bem, e obrigada mais uma vez por se aproximar novamente, e deixar com que eu faça o mesmo! Fico feliz por fazer valer o quão especial é pra mim! ♥

eu gosto é das imagens,

e do que elas significam pra mim!

ESCREVER.

Colocar no papel algo que aparentemente não é fácil dizer. Traduzir em palavras o máximo de sensações que te causa um sentimento. Dirigir suas dúvidas, expor emoções, causar verdades, modificar espécies misantrópicas, oferecer conforto, agrupar idéias. Tornar o mais desconhecido, algo acético, até pra si mesmo.

Deixar alguém comovido, passar ansiedade, ocasionar indescritíveis desconfortos, revoltas, reconfortos. Trazer lembranças, estacionar ressentimentos, realizar descobertas e crescer o ego.

Ter nas letras um refúgio inexplicável que te permite explicar algo inimaginável de dizer. Refúgio que te eleva, transporta a alma, aumenta as sensações de livre arbítrio entre os dedos e a imaginação.

Poder escrever, sentir prazer em sempre aprender, é tudo que pro resto da vida, eu quero poder fazer!

estranho,

Eu nunca acreditei em coisas do tipo "sorte de hoje" , "horóscopo" , "leituras de partes do corpo" , etc..
mas é estranhamente engraçado, que hoje, a sorte de hoje* do orkut (kk', pff --'), coisa em que eu jamais acreditaria, e muitas vezes eu cheguei a rir, fez sentido!

Não sei se é alguma conhecidência, na verdade nem sei ainda se acredito nisso, mas é uma sensação legal de saber que até isso está "conspirando" (?) para as novas atitudes que quero tomar e não abrir mão..

Nem sei explicar realmente o que eu quero dizer com isso.. mas está assim:

Sorte de hoje: Nossa força cresce de nossa fraqueza.

E é exatamente o que estou sentindo acontecer. Fracamente falha, a minha memória tem me atormentando, e isso, como eu já citei aqui algumas vezes, só me faz crescer, só me faz ficar forte, só me faz gostar ainda mais de mim, e deixar coisas que me apavoram pra lá.

Então, que seja um sinal. Se não for, é mera conhecidência. E eu, passarei a acreditar nessa existência.

it isn't your fault, and everything will be okay!

Girl:  Hey, when  will you be back?

Boy: Oh Gosh, I'm already here dear.

G: I can't see you. What's happening?

B: Oh God. Oh God. I want to know! What is it? I can see you,  it's not dark now dear. Can you see me now?

G: No. I'm sorry. I'm really sorry. It's not your fault. I promise, it's not your fault!

B: So... , What is it baby?

G: *crying slowly* I don't know what it is, but I think that the love I had left me. Because I can't see it, I can't feel it, and everything seems right. So forgive me. Because, thank God, I can't feel the love. Because I don't want to feel it, I don't want to love,I don't want to remember you ever again. I hoped that the love stayed how it is now. God blessed me with this. He heard me! So, sorry one more time, and go away now. Because I don't want you here okay?. Sorry. Find another person, leave me, because now, just now, without you, and with myself, I'm fine. Forget me, because I did this to you!

B: Sweety, *whimpering* , what's happening?! Why did you tell me this? And where is the love that you told me you have for me my dear? Where is it now? Where is the love? Where are you? If you have another person? You can tell me, I'll understand!

G: Don't call me sweety, or dear, or honey. Don't ask me anything. Don't say anything. Just leave me now. Go away now. And don't come back. Never again. I'm happy without you!Can't you see this?! Go away now!

B: Okay, but, if someday you want me back,you can have me back. When you want to talk to me about the love, you can do that too! Don't forget this, just  like I won't forget what you said me another day ago.


G: Wake up dear. I already forgot you! Bye. Take Care :*

Happy Ending *-*

quanta dúvida '-'

E aos meus 12 anos eu já tinha o veredito do que eu iria fazer pra minha vida. Não me avisaram que quando vamos chegando mais perto de terminar a fase de escolhas inteligentes esse veredito vai ficando um velho e ingrato pensamento que quer te abandonar e confundir.

Mas eu acredito que seja assim com todo mundo, ou com pelo menos, 99% das pessoas. E mais uma vez, a sem graça --' da confiança te abandonando. Isso é sim, muito triste. Mas a minha mãe me disse que eu sou muito nova, e posso fazer o que eu quiser, e ela ainda disse que posso fazer TUDO se eu quiser.

Eu não acreditei muito nela, mas acho que vou ter que seguir mais uma vez seus pensamentos. Porquê a dúvida tá me consumindo de maneira impiedosa, mas mesmo assim, tenho segurança de que é só escolher uma das coisas que aprioram meus pensamentos, que vou me dar bem, se Deus quiser.

Porque dizem que quando temos amor por algo que fazemos, ou queremos fazer, ou se fazemos alguma coisa pra quem a gente ama, tudo isso se sai bem, e se você puder ganhar com isso, também, e é muito bom saber disso, porque por mais que eu tenha afinidade com uma, ou por mais que eu seja melhor desenvoltora em outra, eu amo todas elas que assolam a minha mente.

Não quero citar aqui, tenho medo de algumas coisas, e tenho medo do "errado" se aproxinar e assim ter que usar alguns amuletos, mas enfim, espero que quem tenha essa dúvida, escute ou lembre da minha mãe. É NORMAL (aham, '-' sei não. k'), mas é sério. Ame, só ame o que você faz, ou pra quem você faz, EU acredito que tenha que ser assim, e se não for, ame mesmo assim, tudo que tem verdade, é maravilhoso.

so,

- No, I can't, because was just a dream, a fake dream!

..

OBRIGADA,

vocês meus amores (Isabella, Jéssica, Wendy, Andréia, Jéssica Souza, Pedro, A., Thaynara, Hilma, Vitória, Carlos, e todas as outras pessoas que eu não posso citar aqui), por estarem sempre ao meu lado, rindo, e ficando perplexas com as coisas que lemos, (fazer o que né --') k'

bom, obrigada por passarem horas comigo, escrevendo, editando, imaginando o que leva pessoas em "sã" (?) consciência a falarem tantas barbaridades.

obrigada ainda por imaginarem situações, ficarem nervosas (sem motivos, confesso), com raiva, com desejos assassinos, com vontades vingativas, e muitas outras coisas do mal, kk', que não podemos colocar aqui, e tudo isso, pela nossa amizade!

obrigada gente, é de vocês que o mundo sente falta. ount *-* kk', é serio! Tantas pessoas por aí que na verdade não deviam estar, e vocês aí, projetos de pessoas perfeitas, que só me animam, e em pura raridade!

amo muito vocês, e tudo que fazem por mim, sem pedir nada em troca, amo ainda o quão especial têm se tornado a cada dia que passa, e amo ainda, me entenderem tão bem!

um abraço bem apertado, e um grande beijo a cada um de vocês.

amo muito isso em vocês ♥

"podremente" agradável.

Anônimos que ainda sentem pena, isso é desprezível, mas é inevitável quando não há conhecimento!
sentem dó, achando que estão lendo algo do tipo "sentimental e barato" rs, e tendo a certeza de que eu sou ridícula, rs, quanta opinião sem valor!
Pessoas que acham que me faço de coitada, de depressiva e de tonta, e que só me mostram que achando isso, eu consegui realmente, interpretar!
E que no final.. falam inconsciente, pra que eu tenha dó, e infelizmente, nem sabiam, que é dó que eu realmente tenho! Mas agora sabem!
Dizem também, que eu só agrado ao meu próprio público. E eu precisaria agradar outro?! NÃO mesmo. Estou suficientemente contente agradando, ao meu fiel e insubistituível "público"
E ainda me pedem pra tentar perceber o porquê de as pessoas se afastarem (?) de mim! rs, Quando na verdade, eu quero que esse tipo de pessoa, se afaste irrevogavelmente! Então obrigada aí você que está se afastando, eu jamais quis que se aproximasse!  /dica.

E se eu sou podre, pra você, é que não dá pra agradar todo mundo né, e eu prefiro agradar, quem reciprocamente, faz isso.. o que não acontece aqui! So.. 'sorry' :/

- não é nada para vocês minhas "queridas leitoras despretenciosas".. vocês sabem! ♥

e mais uma vez,

a imagem que vale mais que palavras! rs, "tá mudando, olha só".

humilhantemente bom,

ver seu sorriso de ironia, e saber com que isso você acredita que eu perdi meu dia,

quando na verdade initerruptamente rápido você tem me feito melhorar!

não adianta eu colocar so palavras aqui, e nao fazer com que as coisas mudem,

já que esse verbo é inconjugável às ações humanas!

interminantemente idiota, o fato de você acreditar que isso é doloroso,

eu estou entorpecida numa droga que eu desconheço,

que causa erros gritantes devido as diferenças respiratórias,

mas tudo volta, tudo tá por cima agora, e tudo vai ficar por baixo depois,

era a sede por tudo que eu imaginei que me faria bem, mas que é muito ao contrário do que eu pensei, e que erradamente, me deixa maravilhosamente bem comigo mesma,

é um tráfego de sentimentos e um tráfico de personalidades bipolares,

tudo aqui dentro. Tudo se desfazendo. Imagens criadas, rótulos mal empregados,

amores mal impostos, verdades nunca ditas, sonhos mal colocados!

E ainda não é o fim, pelo menos não pra mim, assim como um dia eu disse,

e nada vai poder acontecer, nao precisa nem temer, porque remorcio nao pode ter..

Ideias pre-julgadas, conceitos agora formados, apelidos muito bem impregnados.

Deixo de lado a visão minuscula e sem angulo algum sobre o "você" que eu havia criado.

Deixo tudo, atendendo a pedidos, e pedidos irremediaveis.

Voluntaria e conscientemente eu REtomo sabedoria de tudo que eu ja sabia, algo que soa engraçado,

mas é so o começo, de tudo que me pediu, de tudo que me pediram, e do fim que eu nao quero adiar!

Desculpe entao, por so querer o seu bem, e mesmo que eu ainda nao saiba conjugar esse verbo no passado,

vai ser esse o futuro mais proximo, pro bem que você está me fazendo!

obrigada mesmo!

                                                                                - assinatura de hoje: anônima! rs :)