eu vi crescer esperança em lugares aonde era impossivel habitar qualquer tipo de sentimento. eu ouvi os sons da musica que você cantava, sem ao menos saber qual era exatamente o timbre da sua voz, eu senti vc me tocar enquanto eu dormia, portanto, nos nunca ficamos perto. e eu podia sentir seu cheiro quando o vento o trazia pra mim, por partes, pequenas, que me faziam sempre bem. eu gostava disso, e nao via nenhuma necessidade em mudar, eu estava bem e queria que isso nao acabasse, eu nao via um porque, e nem sabia explicar, mas eu estava gostando de tudo que estava correndo. eu nunca precisei falar de amor, eu acreditava nao te-lo comigo. e eu me fazia forte de poder pensar que eu continuaria forte assim. eu estava bem, eu era fria e isso me deixava feliz, corrupção comigo mesma, tráfego de sentimentos dentro de mim, e isso não mudava em nada o que eu continuava pensando! e os sonhos pra mim, nao passavam de meros desejos com possibilidades remotas ou preguiçosas. e eu tava em paz. eu tava em paz quando você chegou. aonde nao habitava sentimento, foi completamente tomado, os sons da musica que vc cantava pareciam mais real e crescente no meu ouvido agora, o tom da sua voz, ainda indefinido, me causava um torpor, eu nao sabia reagir, e essa prisao minha comigo mesma me encantava, a sua mao no meu rosto parece então cada vez mais verdadeira, porque o que me provoca arrepio nao pode ser só o que imagino, não, não pode ser! e parece que mesmo distante você estava perto demais, e eu ansiava escutar a sua respiração, que me deixava com a sensação de proteção inacabável. e seu cheiro, me trazia uma lembrança doce, algo que eu inesplicavelmente conseguia compreender, mas nao conseguia realmente lembrar. uma sensação de que ja voei, algo que me trazia o céu enquanto eu sentia o quao doce e forte era você, e tão estranho assim, tão normal seu cheiro, tão bom e tão impossivel de sentir, algo que eu realmente nao conseguiria descrever nem que por mil anos, eu tentasse, como se cada pequena parte, completasse exatamente a grande, indefinida e escondida parte que faltava em mim, e isso me fazia sentir perfeitamente bem, como se nada nunca tivesse me magoado, como se nada no mundo fizesse sentido, mas como se cada sentido que fizesse, me fizesse entender que era assim o mundo com você. havia uma necessidade pra tudo quando estavamos perto, e isso nao me fazia necessitar nada. tudo tinha explicação, e isso me fazia nao conseguir explicar, eu nao podia odiar, e eu odiava mesmo assim o fato de amar tanto isso, o amor que eu nunca precisei falar, falava por mim o tanto que eu podia sentir por você, a incoerencia da falta de sentido nas coisas me faziam sentir que eu tava ali pra você. eu sempre estive ali esperando você, e esperaria os mil inesplicaveis anos pra sentir vc tirando de mim a paz que eu nunca quis ter!
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